Luin kirjan Pelasta parisuhteesi (Augustus Y. Napier). Huomasin katsoa vasta sitten, kun sain kirjan päätökseen, miltä vuodelta alkuteos on. Se on vuodelta 1988, mutta kumma kyllä, kirjan asia ei tuntunut lainkaan vanhentuneelta. Lisäksi lukukokemus oli nautittava ja varsin johdonmukainen, vaikka kirjassa on paljon psykologista pohdintaa ja melkoinen määrä sivuja. Kirjaa oli kuitenkin väritetty niin mukavasti kirjoittajan omilla kokemuksilla avioliitostaan ja kokemuksilla perheterapeutin työstä, että se ei ollut ikävystyttävää tai raskasta luettavaa. Teoksesta voisi sanoa paljonkin, mutta nyt keskityn ajatukseen, joka tuli kirjassa jo aika alkumetreillä vastaan ja antoi itselle oivalluksen.
Tasa-arvoa avioliitossa voi etsiä vastuunjaossa kodista, taloudesta, lapsista tms. Näitä aiheitakin voisi pohtia paljon. Mutta minuun kolahti ajatus siitä, että entä avioliiton tasa-arvo tunteiden ja kommunikaation suhteen? Kumman tunne saa voittaa, jos puolisoiden tunteet ovat ristiriidassa jossain tilanteessa? Entä kumman tapa kommunikoida? Mistä löytyy tasa-arvo tunneasioiden suhteen avioliitossa?
Harvoin puolisoilla on samanlainen tunne jossain tilanteessa ja jostain asiasta. Vaikkapa työpäivän jälkeen, kun puolisot illalla kohtaavat, voi toinen olla hyvällä tuulella ja toinen huonolla päivän kokemuksista riippuen. Jääkö molempien tunteille tilaa? Jyrääkö huonotuulisen fiilis hyväntuulisen? Pystyvätkö molemmat pitämään oman tunteensa ja kommunikoimaan sen toiselle? Millainen on loppuillan tunneilmasto?
Napier esittää, että ei ole lainkaan harvinaista, että tunneasioissa avioliitto ei ole tasa-arvoinen. Toinen puolisoista voi olla se, joka dominoi tunneilmastoa ehkäpä molempien asiaa tiedostamatta. Voi olla, että toisen tunteen edessä toisen tunne saa väistyä tai että toinen puolisoista on automaattisesti ottanut sen roolin, että hänen tunteensa väistää. Molempien tunteet eivät välttämättä ole yhtä arvostettuja suhteessa, vaikka näin ei olisi tietoisesti päätetty. Tähän liittyy myös se, että emme useinkaan osaa kommunikoida tunteitamme oikein ja suoraan toiselle. Syyllistymme helposti kommunikoimaan jotain ihan muuta, kun todellinen tunne on esim., että minua pelottaa, väsyttää tai suututtaa joku asia.
Kirjassa pohdittiin sitä, että ei ole avioliitolle hyväksi, jos kumpikaan puolisoista asettuu alitajuisesti toisen “äidin tai isän rooliin”. Eli hoivaamaan toista “vanhemman roolissa” ja sitä kautta tekemään suhteesta epätasa-arvoisen. Me voimme kaivata tällaista hoivaa toinen toiseltamme, mutta oikea tapa avioliitossa olisi antaa toiselle rakkautta ja tukea tasa-arvoisina kumppaneina. Silloin roolijako ei voi olla se, että toinen toinen hoivaa esimerkiksi toisen tunteita ja peittää omansa. Tai se, että tunteita ei jaeta toinen toiselle ja kestetä myös sitä, että välillä ollaan vihaisia toisillemme. Tasa-arvoinen avioliitto kestää myös puolisoiden väliset ristiriidat ja konfliktit, joissa kummallakin on oikeus tuoda tunteensa ja toiveensa muutoksista esille.
Tilanteet avioliitoissa voivat olla erilaisia ja puolisoiden roolit samoin, mutta koen, että yllättävän paljon totuuden siementä on kirjan viimeisillä lehdillä olevassa kuvauksessa. Siinä pohditaan tiivistetysti sitä, mitä tyypillisessä tilanteessa miehen ja mitä naisen kannattaisi tehdä, että avioliiton tasa-arvoisuus tunteiden suhteen saisi kasvaa.
Vaimon kehityssuuntaa kuvailtiin näin. Vaimo opettelee uhrautumaan vähemmän ja ajattelemaan toisia vähemmän. Hän opettelee pyytämään apua ja ottamaan sitä vastaan. Nainen opettelee pääsemään eroon siitä, että hän kieltää tunteitaan ja tarpeitaan.
Miehen kehityssuuntaa kuvailtiin näin. Mies opettelee huomioimaan paremmin ja enemmän vaimonsa tunteita ja tarjoamaan hänelle enemmän emotionaalista tukea. Hän pyrkii siihen, ettei patoa tunteitaan, vaan kertoo niistä puolisolleen.
Voi olla, että toisella puolisoista on herkät tuntosarvet toisten tunteille, mutta ei lainkaan tuntosarvia omilleen. Ja että toisella puolisoista empatiataidot toisten tunteille eivät ole niin vahvat kuin toisella. Olen vakuuttunut, että Napierin ajatuksissa on järkeä. Todellista tasa-arvoa on se, että molemmat puolisoista saavat tulla nähdyiksi ja kuulluiksi tunteidensa suhteen avioliitossa. Usein tilanne ei ole automaattisesti tämä, vaan tarvitaan tiedostamista ja työtä yhdessä ja itsensä kanssa, että kummallakin voisi olla tasapuolisesti tilaa tunteilleen avioliitossa. Että osaisimme tunnistaa tunteemme, tunnustaa ne, kertoa niistä toinen toisillemme ja saisimme tulla puolin ja toisin kuulluiksi. Että molempien tunteille ja sitä kautta molemmille olisi yhtä lailla tilaa avioliitossa.