Ihanat ja kamalat tunteet. Ne saavat avioliitossa välillä kaiken sekaisin niin hyvässä kuin huonossa. Tunteilla suhde yleensä aloitetaan. Eteenpäin sitä yleensä jatketaan sekä tunteilla että järjellä. Ja samalla toivottavasti tunteiden kanssa opetellaan elämään, niitä opetellaan tunnistamaan ja käsittelemään. Tunteet näyttelevät isoa roolia avioliitossa. On olennaista, että se rooli olisi molemmille myös järjellä käsiteltynä tuttu.
Tunteita ei sovi vähätellä. Ne ovat arvokkaita ja upea asia ihmisyydessä. Onko tunteita syytä kuitenkin joskus hillitä järjellä? Varmasti joskus tunteiden määrää on hyvä yrittää hillitä ja sanoisin, että erityisesti niihin liittyviä tekoja on syytä hillitä. Kaikille tunteille pitäisi kuitenkin olla tilaa. Tunteita ei kannata tukahduttaa. Mutta niistä johtuvia tekoja on syytä miettiä mielellään etukäteen ja viimeistään jälkikäteen. Koska tunteet voivat herkästi johtaa ylilyönteihin ja alilyönteihin ja silloin on tarvetta anteeksipyynnölle.
Avioliitossa tavoite saa olla, että positiivisia tunteita olisi enemmän kuin negatiivisia. Mutta jos uskalletaan olla aitoja, niin avioliitossa on päivittäin myös negatiivisia tunteita. Negatiiviset tunteet eivät kuitenkaan suoraan tarkoita, että ollaan avioeron partaalla, vaan usein ne vaan ovat osa elämää. Tunteiden kanssa täytyy oppia elämään parisuhteen arjessa, sanoittamaan niitä ja käsittelemään niitä. Mutta toisaalta näkemään, että ne eivät ole kaikki ja koko totuus avioliitosta. Myös järjelle on tilaa.
Avioliitossa on hyvä nähdä asioita myös järjen kautta. Kaikki päivät eivät ole upeita ja mahtavia. Välillä elämä on ärsyttävää, inhottavaa, surullista ja rasittavaa. Oli sitten naimisissa tai ei. Avioliitossa jopa onneakin kannattaa ajatella välillä järjellä. Vaikka tänään juuri olisi riitaisa päivä, niin voi myös miettiä järjellä, mitä muuta meillä on? Ehkä ihanat lapset, ehkä hyvä, uskollinen puoliso, ehkä loppujen lopuksi tosi hieno ja täysin kehityskelpoinen parisuhde. Usein paljon hyvää. Negatiiviset asiat vaan saattavat sumentaa hyvien asioiden näkemisen, etenkin jos negatiivista painolastia on kertynyt paljon ilman, että sitä käsitellään.
Avioliittoon mennessä olemme tehneet lupauksen, että olemme naimisissa loppuelämämme. Olemme sitoutuneet sopimukseen, jonka tarkoitus on toimia silloin, kun tunteet vaeltelevat omia ratojaan. Minusta sopimus on viisas. Se suojaa siltä, että emme eläisi vain tunteiden ohjaamina. Uskon, että on perusteltua satsata tosissaan avioliittoon ja yrittää parhaansa. Uskon vankasti, että satsauksen tuloksista saa nauttia sekä tunteet että järki.
Rakkauden ja onnellisuuden tunteetkin ovat ja saavat olla avioliitossa tärkeitä. Ei avioliitto ainakaan minun käsityksen mukaan ole hyvä ja onnellinen ilman niitä. Niitä tunteita voi kuitenkin hoitaa järjelläkin. Saa järjestää kalenteri kädessä mukavia hetkiä, aikaa parisuhteelle, antaa huomiota arjessa ja pitää huolta suhteesta. Rakkauden- ja onnellisuudentunteiden ei tarvitse tulla itsekseen. Toki ne voivat ja saavat tulla. Mutta niiden syntymiseen ja ylläpitämiseen voi myös vaikuttaa omalla asenteellaan ja teoillaan.
Tunneskaala, tunteiden määrä ja tunteiden merkitys voi olla puolisoilla ja puolisoille erilaisia. Voi olla, että toisella puolisoista tunteiden skaala on 1-100. Ja toisella taas 1-5. Toisille tunteiden luokat ovat esimerkiksi valkoinen, keltainen, punainen, ruskea ja musta. Ja toisella ne lähtevän aniliininpunaisesta, hailakan vaaleanpunaisesta, tummanpunaisesta, ruosteenpunaisesta ja jatkuvat siitä vielä 96:een eri sävyyn. Jos tunteiden skaala on puolisoilla erilainen, jos niiden koettu määrä on eri ja ne ovat eri tavalla merkityksellisiä puolisoille, on ilmiselvää, että siitä seuraa haasteita ja väärinkäsityksiä. Voi olla, että toinen kokee asiat vahvasti tunteiden kautta. Ja toiselle se ei ole niin merkityksellistä. Voi olla, että toiselle on luontevampaa puhua tunteista kuin toiselle. Puhumatta emme kuitenkaan varmasti ymmärrä toinen toistamme tunneasioissa.
Luemme myös puolisomme tunteita herkästi väärin. Puolisosta usein näkee jo päällepäin, että nyt hänellä on joku tunne. Mutta emme välttämättä tunnista sitä oikein. Ja välillä emme edes osaa tai halua itse tunnustaa puolisollemme, että mitään tunnetta olisi, vaikka puoliso selvästi näkisi, että joku tunne siellä nyt on. Tunneasioissa itsetuntemus on isossa roolissa. Jos emme itse tunnista, miltä nyt tuntuu, on sitä mahdotonta kertoa puolisollekaan. Myös itsehillintä on tärkeää. Muun muassa siksi, että emme lähtisi niin herkästi puolison negatiiviseen tunnetilaan mukaan.
Tunnetasolla kohtaaminen on parisuhteessa valtavan tärkeää. Että ei puhuttaisi pelkästään asioista vaan myös niihin liittyvistä tunteista. Toista ei pääse kunnolla lähelle, jos ymmärrystä ja yhteyttä ei synny myös tunteiden tasolla. Jos emme pysty päästämään toista lähelle tunneasioissa, niin läheisyyttä on vaikea kokea ollenkaan. Tunteiden käsitteleminen voi olla pelottavaa, mutta se on niin valtavan tärkeää, että sitä ei kannata jättää pelon takia tekemättä. En usko, että on olemassa onnellista avioliittoa ilman tunnistettuja ja tunnustettuja tunteita. Ja myös järkeä.